Hôm đó ở quán bar, thực ra tôi không có ý định ở lại lâu. Quán bar rất ồn ào. Ánh đèn nhấp nháy khiến mắt người ta đau nhức. Tôi ngồi trong góc, nghe người ta nói chuyện nhưng tâm trí lại không đặt ở đây. Khoảng thời gian về nước này, tôi hầu như đã đi qua một lượt tất cả những nơi em có thể xuất hiện. Chẳng có kết quả gì. Vốn dĩ tôi không nên ôm hy vọng. Nhưng con người chính là như vậy. Rõ ràng biết là không có tác dụng nhưng vẫn không kìm lòng được. Cho đến khi có người gọi tên của em. "Mạnh Tri Hi." Khi ba chữ đó lọt vào tai tôi. Cả người tôi giống như bị ai đó bóp nghẹt hơi thở. Trong một khoảnh khắc, thế giới bỗng yên lặng. Tôi thậm chí không dám quay đầu lại. Sợ là mình nghe nhầm. Cũng sợ không phải là em. Nhưng con tim đã mất kiểm soát trước một bước. Tôi rốt cuộc vẫn quay người lại. Thật sự là em. Em cứ ngồi ở nơi đó, vô cùng im lìm lặng lẽ. So với trong ký ức thì gầy đi một chút, sắc mặt rất nhạt, đeo một chiếc kính râm bản to. Nhưng vẫn là em. Trong quán bar âm u mờ mịt, tôi vừa liếc mắt một cái là có thể nhận ra ngay. Tôi ngồi trên ghế sofa, quên cả hít thở. Trong đầu chỉ còn sót lại một ý nghĩ duy nhất, cuối cùng tôi lại tìm được em rồi. Thế nhưng giây tiếp theo, tôi liền phát hiện có điểm không đúng. Em đối diện với chúng tôi nhưng lại giống như không nhìn thấy tôi vậy. Chút cảm xúc vừa mới dấy lên trong lòng tôi một lần nữa lại nguội lạnh. Rõ ràng em biết tôi ở đây nhưng lại vờ như không nhìn thấy. Đây là chuyện mà em hoàn toàn có thể làm ra được. Năm xưa cũng như thế này, nói chia tay là chia tay, nói chơi chán rồi là chơi chán rồi. Tôi ngồi ở nơi đó, càng nhìn lại càng thấy khó chịu. Càng nhìn lại càng cảm thấy, em thật sự chẳng thay đổi một chút nào. Không có trái tim, tàn nhẫn vô cùng. Năm đó tôi đổi tên, ra nước ngoài, vốn tưởng rằng có thể hoàn toàn quên được em. Nhưng lại phát hiện ra căn bản không cách nào quên nổi, ngược lại ký ức ngày càng trở nên rõ mồn một. Tôi ngồi ở chỗ đó, hoàn toàn không tài nào nghe được những người bên cạnh đang nói gì. Tôi chỉ biết rằng, mình không thể ngồi yên được nữa rồi. Thế là tôi đứng dậy, rời đi trước. Nhưng tôi không đi nổi. Bước ra khỏi cửa, làn gió ban đêm thổi qua một cái, đầu óc lại càng thêm phiền muộn rối bời. Dáng vẻ khi nãy của em cứ lặp đi lặp lại từng lần từng lần một trong tâm trí tôi. Tôi đứng ở ven đường, cả người giống như bị đóng đinh tại chỗ. Đứng thật lâu, cuối cùng tôi vẫn một lần nữa bước về phía quán bar. Vào khoảnh khắc đó, trong lòng tôi đang lo lắng: Nếu như em không muốn gặp tôi thì sao? Nếu như em không muốn có bất kỳ mối quan hệ nào với tôi nữa thì sao? Vậy bây giờ tôi bước qua đó thì tính là cái gì đây? Nhưng tôi không khống chế nổi đôi chân của mình, tôi thật sự rất muốn gặp em. Rất muốn nói chuyện với em, rất muốn hỏi em một chút. Năm năm này có từng nhớ đến tôi không, cho dù chỉ một lần. Lúc ngồi xuống bên cạnh em, tôi đã chủ động bắt chuyện với em. Xung quanh ồn ào hỗn tạp, em không ngẩng đầu lên, chỉ khẽ nghiêng nghiêng khuôn mặt. Giống như là đang "nghe". Giây tiếp theo, giọng nói ngọt ngào của em truyền đến: "Xin lỗi, mắt tôi không nhìn thấy gì, xin hỏi anh là ai vậy?" Vào khoảnh khắc đó, cổ họng tôi thắt lại. Chỉ có thể lẳng lặng nhìn em, đồng tử dần dần mất đi tiêu cự. Vào thời khắc ấy. Tôi chẳng còn chút cảm xúc nào nữa, duy chỉ sót lại một ý nghĩ duy nhất. Sao em có thể biến thành thế này chứ. ...... Những chuyện về sau, hầu như đều là bản năng đang thôi thúc sai khiến tôi. Tôi không thể nào buông tay để em đi một lần nữa. Không thể nào. Em có thể không nhận ra tôi, có thể từ chối tôi. Nhưng tôi không thể lại đánh mất em thêm lần nữa. Tôi bắt buộc phải tiếp cận em, bằng bất kỳ phương thức nào, không từ thủ đoạn. Tôi đi làm tài xế của em. Chuyện này rất hoang đường. Nhưng đây lại là cách tiếp cận em nhanh nhất mà tôi có thể nghĩ ra vào thời điểm đó. Em thuận lợi bước lên xe của tôi, nhưng tôi căn bản không biết hiện tại em sống ở đâu. Liền mượn cơ hội giúp em thao tác trên điện thoại di động. Ghi nhớ lại địa chỉ, sau đó hủy chuyến xe em đã gọi ban đầu. Khi em ở trên xe của tôi, tôi mới chân chính ý thức được sâu sắc. Em thật sự không nhìn thấy gì nữa rồi. Một người trước đây từng kiêu ngạo như thế, rạng rỡ tươi sáng như thế. Giờ đây đến cả việc di chuyển đi lại đơn giản cũng trở nên khó khăn nhường này. Tôi lẳng lặng quan sát em qua gương chiếu hậu. Bàn tay nắm vô lăng, siết chặt lại từng chút từng chút một. Vào khoảnh khắc đó, tôi thậm chí có chút oán hận. Hận em năm đó rốt cuộc tại sao lại nhẫn tâm đẩy tôi ra. Hận bản thân tại sao không quay về sớm hơn để tìm thấy em. Tôi trao cho em công việc đó. Không phải là sự bố thí ban ơn. Mà là vì em vốn dĩ đã xứng đáng có được, em chỉ cần một cơ hội mà thôi. Em không biết rằng, tôi đã từng về nước để âm thầm đến nhìn em một lần. Ngày hôm đó vừa vặn là lúc em tham gia một cuộc thi sáng tạo. Tôi liền ngồi ở một góc phía dưới khán đài, nhìn em tỏa ra vầng hào quang rực rỡ lấp lánh trên sân khấu. Lúc đó em đã đeo kính rồi, nhưng tôi lại không thể ngờ tới được. Chỉ vẻn vẹn hai năm sau, em lại hoàn toàn mù lòa. ...... Tôi tưởng rằng chỉ cần trở thành tài xế và cấp trên của em là tôi có thể an tâm rồi. Nhưng em lại bảo ngày nào cũng ăn đồ ăn ngoài. Tôi bật dậy khỏi giường, gần như ngay lập tức liên hệ với bên môi giới bất động sản. Bỏ ra mức giá gấp đôi giá thị trường, mua đứt căn hộ của chủ nhà đối diện nhà em. Sáng sớm ngày hôm sau, tôi liền dọn qua đó luôn. Tôi cứ ngỡ mình làm như vậy đã đủ chu toàn lắm rồi. Thay đổi thân phận, đè thấp giọng nói, biến đổi chất giọng. Nhưng ngay vào buổi sáng ngày chuyển nhà đó, tôi đột nhiên nhận thức ra được. Loại nước hoa mà tôi vẫn luôn sử dụng bấy lâu nay lại chính là chai nước hoa năm đó em tặng cho tôi. Có lẽ em đã sớm không còn nhớ rõ nữa. Nhưng để cho an toàn và chắc chắn, tôi vẫn mua một loại nước hoa hương hoa hồng ngọt đến khé cổ ở trên đường. Hướng vào người xịt liên tiếp mười mấy phát để át đi mùi hương gỗ vốn luôn hiện hữu trên cơ thể. Thế nhưng ban ngày đến công ty, tôi không thể mang theo cái loại mùi hương này được. Buổi tối gặp em, tôi lại bắt buộc phải che giấu. Thế là ngày nào tôi cũng liên tục thay quần áo một cách liên tục, chuyển đổi qua lại giữa hai bên. Đến cả chính bản thân tôi cũng cảm thấy thật nực cười. Tôi không biết có thể ở bên em bao lâu, cũng không biết làm như vậy thì có thể giấu giếm được đến lúc nào. Nhưng tôi không bận tâm. Chỉ cần còn có thể tiếp cận ở gần em được ngày nào thì hay ngày ấy. Em không biết đó là tôi thì có thể chung sống với tôi một cách hoàn toàn không có chút cố kỵ nào. Có thể làm quen lại tôi từ đầu, thậm chí có thể lại yêu tôi thêm một lần nữa. Nếu như em bằng lòng. Chỉ là không ngờ tới được, tôi lại bị bại lộ nhanh chóng đến như vậy. Nhưng cho dù có được làm lại một lần nữa, tôi vẫn sẽ lựa chọn làm như thế này. Bởi vì ngày hôm đó ở quán bar. Vào khoảnh khắc nghe thấy cái tên của em. Tôi vốn dĩ đã thua đến mức thảm hại, không còn một mảnh giáp nào rồi. — HẾT —